2025.12.29凌晨，我放下手机准备入睡但翻来覆去一直没有睡意，我的心跳声在空荡的房间内听的一清二楚，尝试仰卧入睡但感觉到一点点呼吸的急促和喘不上气，也许只有侧躺能够舒服一些。

在现实中与交结的朋友一起玩的占比是24%，在网络上与朋友聊天的占比是48%，而剩下的28%则是无聊以及无能，在这28%占比的时间内我能想到能做的事情非常少甚至想不到，日子一天天过去这个占比可能会随着日渐继续增高。但我的头脑似乎像是生锈的齿轮一样开始逐渐转不动了，一到晚上思维思考能力退化更简单的理解就是别人只需要几秒钟能思考的事情我可能需要十几秒或者是一分钟以上。我也有想过既然能力退化了那干脆刷视频，但刷来刷去，个性化推荐都是一些垃圾如同清澈的河被污染一般，全都是不感兴趣的内容甚至大部分为广告。那我就去玩游戏？但自12月初我对游戏的欲望逐渐从一般转为寥寥无几，我不太明白明明我之前对游戏的欲望非常高甚至可以说通宵的打，但现在对于我来说现在如同…好吧写到这里想不出来词卡壳了，不过大致意思是如同看张纸一般白白的上面什么都没有。

无聊时，头脑中就会涌现以前犯过的错误以及尴尬的回忆，但这些的回忆再次涌现给我带来的是”痛”，我第一时间想到的就是赶紧把它甩到一边，甚至有时候会手握拳头砸自己的头以尝试恢复清醒。我也有跟朋友们聊过这个事情，少数朋友将我的问题扔给AI后都有一个统一的回答”负面记忆反刍伴随的情绪应激反应”，好吧其实我也看不懂，朋友让我尝试拨打心理咨询热线试试，但我与陌生人打电话会有心跳加速、精神紧张、呼吸急促的情况。我只能尝试打电话的过程中保持通话并尝试自恢复，成年之后应该就没有了吧，或许吧。其实至今我依旧不敢打心理咨询热线，在今年某个月的一个时间段一到夜晚就可能容易哭，有一天晚上哭的更严重心情也很低落，我就心里想着要不打心理咨询热线试试？但大脑马上就否决了(我打过去会不会占用公共资源呢？)，因为大脑出现了这个想法我最终还是没有打。

其实不知从何时起，社恐好像就已经逐渐蔓延至全身，日常生活中与熟人或邻居和认识但许久未见的朋友打招呼会有社恐情况，在他不主动说话或行动的情况下我不会进行主动，是的在网络上也是这样，别人不来主动找我我就不会跟他主动聊天，有些朋友就这样你不找我我不找你好多天没有认真的聊天刚认识结果又变得疏远，但有时候还是会忍不住进行主动(续火花)。

发呆真的好令人烦恼，就因为发呆了一会想其他事情去了就忘记自己要干什么了……